女大学生我的边缘情感

一

初一的生物课上，老师说夹竹桃是一种有毒的植物，我下意识地把目光投向窗外，四月的午后阳光慵懒，夹竹桃开得正盛，粉白的花朵像翩飞的蝴蝶，轻巧地栖息在叶间，细薄微弱却妩媚至极。这是我第一次认真地审视这遍植校园的植物，“原来这花有毒，以后少碰它”，“也没觉得这花好看啊，而且一点香味也没有”，“学校里怎么种这么多有毒的花儿啊”，同学们在下面小声地议论开来，我从不参与类似的讨论，依然目光直直地看着窗外，那满目粉白就在眼前晕染开来。

放学以后，我让好友筠陪我采几朵夹竹桃，筠不解地问，“你采这有毒的花做什么，采它还不如去采些清香的栀子或漂亮的月季呢”，我小心翼翼地捧着那些花，淡淡地说，“我喜欢这花儿，我觉得它特别美”，“你总是这样奇奇怪怪的”。

回家以后，把夹竹桃花瓣一片一片撕碎，放入玻璃杯，再加上一匙紫云英蜜，然后用水冲泡。水色依然透明，蜂蜜的甜香若有若无，在即将嗅到的瞬间又随风而逝，抿一小口，除了蜂蜜的清甜，没有任何别的味道，就这样我喝完了一杯夹竹桃花瓣茶。那天晚上，很早就睡了，躺在绵软的单人床上，窗户半开，窗外树影摇曳，月光透过纱质窗帘，在脸上画上了疏影横斜，空气里饱含水汽，是温润而粘腻的。房间里贴着隐纹兰花的墙纸，枝叶繁盛，花朵密集，恍惚间，自己仿佛置身夹竹桃的海洋，枕上、身下、身上，都落满了雪片般的花瓣，空中还有花瓣在舞。我不知道自己是不是中毒已深，竟出现了幻觉，想喊，却没有动弹一下的力气，就只能随着花瓣下坠，下坠，任天地一片混沌。

早晨醒来的时候，安然无恙，后来才知道，夹竹桃有毒的部分是它的茎，而且也要一定量毒性才会起作用。那次试探没有出意外，却让自己和夹竹桃之间有了某种渊源，我对这花不仅仅是喜欢，似乎它的隐秘特质也烙在了我的心灵深处，像一个天生的印痕，可以忽略，却无法消除。

二

大学毕业那年，我参加了好友筠的婚礼。小城唯一的四星级酒店门口，筠婚纱上的水钻璀璨夺目，她手上捧的苍兰很漂亮，漂亮得让我觉得疏离。

初中三年，筠和我都属于那个沉默的小圈子，我们没有张扬的资本，也恪守着沉沦的底线。一直想成为婷那样的女孩，成绩好，美丽，有才情，即使是孤傲，也是林黛玉式的，从来都是老师的宠儿，男生暗恋的对象。或者像莉一样肆无忌惮，穿夸张的衣服，和男生打闹，偷偷做中学生想都不敢想的事，即使是妖精也是大多数人做不到的。而我和筠的存在就等于遗忘。我比筠漂亮，但也是人海茫茫里蜻蜓点水般轻轻的漂亮，筠常说我是那种越看越美的女孩，但我却没有被别人细细品味的机会。筠比我成绩好，但也只是优秀，离出类拔萃还有距离。我们都是那种很乖的女孩，成绩中上，文静听话，让人省心，而省心往往就等于忽略。

夹竹桃的美也是含蓄而内敛的，它的特别之处只是因为它有毒，有毒让更多的人记住了它，而它的美也因此绽放。也许自己的初衷只是不甘于平淡，所以爱上了夹竹桃，爱上了痛苦。

初二那年，我被选进了校合唱团，小小的心里盛满了欣喜。我喜欢我们年轻的音乐老师，他低头弹钢琴的一瞬间，柔软的黑发搭在脸上，有一种肖邦式的忧郁，还有他纤长的手指是那么优雅， 他的声音低沉而有磁性，像午夜低回的旧时旋律，14岁女孩的情愫总是带着幻想的颜色，朦胧而飘忽。我知道他不会注意到我，因为个子小，我总是排在靠近舞台幕布的最边上，基本功也不很扎实，大多数时候都是和音伴唱，在一群漂亮的女孩子里，自己只是一个小角色。那段日子里，我最大的爱好就是在每次排练结束以后躲在音乐教室的后窗旁看他给领唱单独上课。那个高中部的女孩有一头如水的长发，高挑挺拔，声音圆润动听，每当“依依依……，呀呀呀……”的声音飘来的时候，我的心都会跟着起舞，我看着老师的微笑雕塑般刻在脸上，就仿佛置身在夹竹桃的花海里。他们常练的曲子是《送别》，我想也许老师特别喜欢这首歌，直到现在，每当“长亭外，古道边，芳草碧连天……”的旋律响起时，我的眼睛里总会泪光闪动，无论经历过多少沧海桑田。

记得那是一个很重要的省级比赛的排练时期，虽然自己的表演只是低音部的伴唱，但我还是练得很认真，我没有想到那天的抽查自己会是那样的表现。那天，音乐老师说要抽几个同学唱参赛曲目的任意部分，站在角落里的我照例茫然地望着窗外，我知道这样的抽查从来轮不到自己， 只是当自己的名字被老师用已被我回味千百遍的声音发出来的时候，我的心还是一阵颤动。走上去的自己紧张而胆怯，我并不害怕自己唱不好，而是害怕老师失望。“第三乐章的第一小段”，老师的声音清晰而肯定，“……”我一个字也发不出来，“念故乡，念故乡……”老师示范着提醒我，“……”我依然发不出一个字，“别紧张，好好想想”，老师的每句话都像是密不透风的封条，封住了我的喉咙，那一瞬间，我完全哑了。我无法描述当时的心情，是懊悔，是失望，还是痛恨，也许那是一种无助，一种暗无天日的无助，泪水不断涌出，然后滴落。我知道在场的所有人都会不解，但我无从说起。此后，我就养成了这样不好的习惯，常常在自己在乎的人面前表现得一塌糊涂，说词不达意的话，有时候还会口吃。

我孤零零地站着，仿佛置身孤岛，远离此岸，也看不到彼岸，对抗无助唯一的工具就是眼泪，也许也是从那时候开始，我变得特别爱哭。“你没有好好准备，又很紧张，这次演出你就不要参加了。”我没有得到一丝安慰，自己失望的背后是旁观者冷酷的客观，音乐老师就这样一句话结束了我的合唱团生涯，也结束了我最初如梦似幻的爱情理想。

女大学生我的边缘情感

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三

我的中考不理想，没有直升我们省重点的高中部，而是上了一所普通中学。筠虽然考得不错，却听从了家里人的建议，放弃了重点高中，上了就业很有保障的省邮电学校。

高中三年对于自己来说是一段庙宇生活，那个学校的校风不好，高考升学率很低，有点三流学校的味道，为了和那些同学区别开来，我不和任何人说话，总是独来独往，埋头苦学。那些日子，陪伴我的只有筠的信，寂寞的时候我就数着她折给我的星星，回忆我们曾经的恬淡生活。在那样的学校里，我的成绩是出类拔萃的，面对同学，我有一种本能的疏离，我不愿意与他们为伍，我小心翼翼地藏着自己的自尊，面对重点中学的学生，我又有着强烈的自卑，我不敢看他们骄傲的眼神，他们的自信可以摧毁我所有的心理防备，就这样，生活在夹缝中，我像一棵被扭曲的小树。我没有体会过重点中学里激烈的竞争带来的压力感，但普通中学里古井般的生活也让我的性格越来越缺失，我像夹竹桃那样沉默绽放，所有的美丽里都饱含着疼痛，无法表达的疼痛，所有的表演都是自我欣赏，因为被封闭，我变得脆弱、敏感，无法面对失败，哪怕一点点的伤害都会让自己伤痕累累，常常无端地怀疑，怀疑生活，怀疑自己，怀疑一切。

那样的青春是苍白的，我永远是一身白衣蓝裙的校服，马尾辫，牛仔书包，彻底的自我封闭，直到毕业多年，高中同学的聚会里从来没有我，也许在大家遗忘我之前我早已把自己和这个圈子划开了。直到进入大学校门的那一刻，我都是一个从不和男生说话的女孩。

我对大学有着深深的期许，我幻想着那里是一片木吉他和风铃的天空，我可以尽情地写诗，唱歌，也一定会有白衣飘飘的少年和我纯真的爱情。高考填志愿时，我选择了一所很远的重点大学，一个很冷僻的专业，这么做固执得有点病态，我似乎是故意要脱离现实，或者只是想为自己的敏感和脆弱找一个合理的避风港，多年的抑郁已经将我生命的底色染成了灰黑。那年高考我考得很好，如愿以偿地进了我自己选择的学校。故乡是一个古老的江南小城，生活富庶而安逸，很少有人愿意离开，大家都喜欢在附近的苏州、南京或者上海上大学，然后留在类似的城市，生活下去。我的学校在遥远的西北，在当地人眼里，那是一个落后而荒芜的地方，几乎没有人明白我的选择，包括父母。

大学生活并不是我想象得那么斑斓，它继续延续了高中时的苍白，也或许是自己已经很难从一种情绪里走出来，虽然苦于这种情绪，却又依赖于它，阳光让我温暖，但阳光同样也会刺痛我的眼睛。因为是冷僻专业，班上除了我一个人之外，其他同学都是被调配来的，一开始，每个人似乎都心事重重，脸上笼罩着阴影。理想被心底无端的失落吞噬，生活变得越来越苍白，时间流逝，我依然找不到方向。方向其实有很多，只是自己拒绝选择，没有来由，也没有归属。也许可以像丹，埋头苦学，然后考上北大读研；也可以像静，认真恋爱，和心爱的去远方，留下一连串浪漫；至少还可以像云，从琐碎里寻找快乐，做点点滴滴自己想做的事，平凡但充实。而四年后的我，没有爱情，也没有方向。

我暗恋了松四年。松是我老乡同宿舍的室友，一个比我高一级的学哲学的男孩，像个游吟诗人。第一次见到他是因为我去老乡宿舍借书，老乡正好有事出去，宿舍里只有松一个人，所以他理所当然地招待了我。那时候的自己还是个害羞的小女生，白色泡泡袖衬衣，黑色小短裙，两条马尾辫，走路还带着孩子气地蹦蹦跳跳。那天，平时寡言的我和松聊得特别投机，我叽叽喳喳的像只麻雀，直到老乡回来，我们都没发现。那时候已经是晚上了，老乡是吃了晚饭才回来的，而我是下午两点到他们宿舍的，居然都忘了吃饭。我记得松一脸阳光地对老乡说，“你的小老乡真是一个特别可爱的女孩，小小的人还挺有想法的。”老乡一脸迷惑地说，“她平时是不说话的啊，特内向的一个女生。”恍惚间，我的心一阵甜甜的疼。

有一次，我们上体育课，上课铃已经响了，我正急着要去排队，碰巧遇到买东西回来的松，他硬要塞给我一把棒棒糖，我说，“我没地方放啊，我们要上体育课”，他不由分说地就把一把棒棒糖塞进我运动服的口袋里，然后笑着跑远了。那天我们正好练跨栏，跨第一个栏的时候，棒棒糖就撒了一地，像盛开的小花，女

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