受访人：从军，男， 28岁，大学，未婚。
女友文文早在6年前就去了新西兰，临行时文文对他说，等着她，她一定会回来。这之后，文文在国外只和他联系了半年，随后就没了音讯。大家都猜测文文要不嫁人了，要不就已经忘了他，可从军却坚信，无论如何，文文都会给他一个确实的答案。
每个人都在问我到底还在等什么
等到春夏秋冬都过了难道还不够
其实是因为我的心有一个缺口等拿走的人把它还给我
阿莱手记
天气很热。似这般寒来暑往，从军已经等了整整6年。这6年里，不断有人给他介绍新的女朋友，也不断有身边相熟的女孩向他表白，只可惜她们对于从军来说，就像是蒙在塑料薄膜里的花，你就是再芬芳鲜艳，又和我有什么干系呢？
是啊，他始终是不能忘情于她。
那个远去异国求学的女孩。
她说她会回来，他就相信她能回来。
这种信，说崇高了是一种执著的信仰，说简单了，也许真就是一种死也不愿去直面真相的迷信。
迷信，不只是对于神明，也包括我们对某个人。
其实那些牵扯不断割舍不下的痴情缠绕里，左左右右总跑不出一个“结”字。
这“结”，既是一个解也解不开的“疙瘩”，也是一种深埋心底浓得化也化不开的情绪。
从军对文文的苦等，与其说是“深爱”，莫若说是“死结”。
就像是一道总也跨不过去的门槛，往往及到最后，过与不过都显得不那么重要，而是只要那门槛还在，那羁绊还在，他心里就会觉得踏实，觉得安然。
都道“解铃还需系铃人”，偏巧人生中的事，又岂是“解铃系铃”这么简单？
小时候看书看戏，大都喜欢那些有所交待的人物和故事，好人坏人，总要有个完整的结局和下场。
但那不过是戏。
人生在世，最难的莫过于求一个完满的交待。
很多时候，我们就像是一个徒劳的孩子，茫然地拽住一条线的这端，却眼看着线的那一端，轻轻沉进了水底……
我总是想，人不是风筝，你就是走得再远，也不能就这么没了音讯吧？
文文走了都快有6年了。
这6年里，我总是在想，她的人到底在哪儿？会不会也像我想起她一样地想起我？
刚和文文认识那年，我上大二。
她不是我们班上的女生，亦不是那种十分扎眼的女孩。
但当我们在一次校方举办的艺术节上认识之后，我就再也放不下她了。
那天，我们班一个女孩表演舞蹈，文文用小提琴给她伴奏，那个节目在汇演时拿了二等奖，台下掌声雷动，为舞者的出色表现，而我注意的却是恬静的文文。文文一如其名，举止文雅，不爱说话，却喜欢无声地笑。更让我刮目相看的是，她来自南京，家境优越，父母亦是某方面的专家，但在她的身上，却看不到丝毫的娇奢之气。她的恬淡，就像是与生俱来，这一点在众多女孩子中，尤为难得。
关于未来，我们也不是没有谈过。
文文有一个哥哥在国外，她说爸妈最终，会送她出去留学。
为此，我考虑到自己的家境，也确实做过一番挣扎，以我家的条件，能够供我读到大学已经是勉为其难，假如再找家里要钱出去留学的话，不要说爹娘不答应，就是我自己也说不出口。
当时我和文文的感情已经非常好了。
除去每年的假期之外，我们几乎天天都在一起。我和她一起泡图书馆，一起看午夜场的电影，一起看国庆节的焰火。寒暑两假文文照例是要回家的，每次我提出要送她，她都会婉言谢绝。用文文的话说，她的爸爸妈妈根本就不知道她在天津交男朋友的事，而且就是爸爸妈妈知道了也不会答应，因为早早晚晚女儿都是要出国，这时候交男朋友不是白白地浪费时间浪费感情吗？在父母面前，文文一向乖巧听话，为了不使她为难，我也就没再坚持。但不坚持是不坚持，可这层担忧却一直都在心底。
我以为，文文就是不说，在这一点上也一定是有她的决定和坚持，即便她的父母让她走，她未必真舍得下我。更何况，我自己也在利用假期的时候一点点在外面打工攒钱，我甚至看上了德国的一所学校，因为据说去德国的学费不像去别的国家这么高。和她说起，她笑了一下说，让我试试看，也许妈妈会同意我先上两年班然后再申请出去，要是那样的话，你的钱还可以多攒一些，也许我们能上同一所学校也说不定。
是啊，或者真的是我杞人忧天了。
两年以后的事，谁又说得准呢？到了那个时候，也许文文的妈妈又不想让她出国了也说不定。恋爱的时候，其实谁都不愿意分开，更不愿意多想，反正只要两个人感情好，到时候自然就有了解决的办法。这话不仅我这么说，就连我那些哥们儿也这么说。
认识文文以前，我没爱过谁。高中时那些传条子的经历不算，谁没传过条子啊？情窦初开，莫名其妙地因为这样或那样的原因喜欢上某某女生，接下来两个人都读了大学，天涯海角就此别过。这和我对文文的感情不一样，自从认识文文以后，我心里就一直在往今后要和她在一起生活的方向上努力，而且不止我这么想，连文文也这么想，我周围那些同学都这么想，他们都说，咱们学校里这些对儿，谁和谁分开了我们都不奇怪，惟有你和文文要是不走到一起，那才真叫奇怪呢，你们俩谁离得开谁啊？
一晃两年很快就过去了。
毕业前最后一个“五一”节，大家都在忙分配的事情，我一边忙着给自己找一个效益不错的接收单位，一边问文文今后打算怎么办？文文说，前两天给家里打了电话，探听了爸爸妈妈的意思，似乎也有点舍不得她，还说出国的事可以延迟一段时间，但出国之前这段日子必须回南京工作，守在父母身边，多陪陪他们。我就说那我呢？我怎么办？你回了南京，我们一样见不到的，你是不是告诉你妈妈我们在交往的事呢？可文文说，不可以，绝对不可以。如果爸妈知道了，一定会送我走。
于是文文就这样走了，当时是我送她上的火车，我们还约定，等到“十一”前后在北京碰面，文文有一个舅舅在北京，到时候她可以借着看舅舅的机会到这边来看我。那天文文走了之后，我一个人在站台上徘徊了好久好久，我总觉得，她这一去，我们再想见面就难了。我不明白文文为什么不许她的父母见我，难道真的仅仅是因为出国的问题，还是我们两家无论从精神上还是物质上根本就不相配？想到这，我忽然觉得十分沮丧，为什么以前自己就没想过呢？
还记得第一次带文文到自己家里来，她虽然表现得极为礼貌随和，但依然在不经意间流露出不适应和不习惯来。假如文文真是因为这样的理由才不敢和家里实话实说的话，那岂不就太糟糕了吗？因为这一切，是我无法选择且更无力改变的啊。
三个月以后，当我正要准备着和文文的“北京之约”的时候，却接到文文从南京打来的电话。她说，从军，我们两个的事我妈她已经知道了，前阵子有个同学到南京去看我，一下子说漏了嘴，我妈知道后非常生气……你不知道，以前也是这样，我认识了一个家庭条件不好的男孩，爸爸妈妈才临时决定让我到天津去读大学，哪想到这次到了天津又发生了同样的事情……我妈说，已经托人帮我联系好在新西兰的一所学校，有什么事先出去再说，若觉得不适应，可以到了那之后再转学……她还说，没想到我会和你合起伙来一起骗她……
20天之后，文文踏上了前往异国的班机。
那也是我最后一次看到的她。
在北京机场，文文在她父母和舅舅的陪伴下，穿着一身淡绿色的衣裳，背着还是上学时我送她的一个书包，上了飞机。
那天，她没有看到我。是我自己从机场打听到她的班机号和起飞时间之后，偷偷从天津赶过去的。
事后，我也曾和文文提起过。她从国外给我发来邮件，说是自己已经平安到达。十分想我。只可惜父母的意愿不能违背，说什么也要把这两年的书读完再做决定。我记得自己曾在电话里问她，我说文文，你还爱我吗？她说傻子，以前你送我的东西我都带着呢，迟迟早早，我是要回去找你的，只要你还愿意等我……文文的话，似乎又给了我莫名的信心，直到转年除夕，我给文文打过去一个拜年电话，文文在电话那边的声音显得十分清脆，似乎是很开心的样子，我说，过年了，我很想你，要知道，我们在一起，还没过过一次春节呢？文文说，你说什么？我这里听不清啊，你再说一遍好吗？从军，我一直希望你能快乐，一直都是……然后，电话就突然地挂断了。
我十分怅然地想着过两天一定要再给她去个电话，谁知从那以后，文文就像从这个世界上彻底消失了一样，再也没了消息……
我不信啊，我总是想，这人不是风筝，怎么能说没就没呢？
于是我开始给她的邮箱里发信，又托人到处去打听。有人说，文文转学了，也有人说，文文许是有了新的感情生活，所以不得不把你忘了。为此，我甚至去了一趟南京。邻居说，文文的父母年前就随她哥哥去国外了。
一眨眼6年时间过去了，这6年来，我一直在找，一直在等。每当有人给我提亲的时候，我总是忘不了文文的笑，忘不了她给我的承诺，忘不了她叫我“傻子”，而且，即使文文真的有了别人，你至少总要给我一个音信吧。以前，我很怕听到文文和别人好了的消息，很怕听人说哪个女孩子出国又嫁老外了什么的，但现在，我似乎不是在等文文的人，而是在等她的一个口信，哪怕是她找人告诉我，从军我不爱你了，你还是另找别人吧，也比这么拖着不死不活的强。我的这份心思不知你是不是会理解，真的，一个好好的人你还爱着的人就这么音讯全无，我怎么能当做什么都没发生过呢？
妈妈说，你已经不小了，像这样等到哪天算是个头呢？你有你的日子，人家有人家的日子，原本你和文文就是两条路上的人，这么简单的道理你怎么就弄不明白呢？可阿莱，我不是弄不明白，我只是觉得，不管怎样，这件事总要有个结果对吗？
已有 位网友发表高论,点击查看
|
本周点击排行
