文/花语流年欢迎网友投稿
我爱的人，是吸过毒的人
2006年的最后一天了。天灰蒙蒙的，让人无法为辞旧迎新而心情高兴一点。走在街上，只感觉到这个城市的拥挤，我呆滞地移动着脚步，茫茫然地流浪在这个城市。
我生病了。感冒得很厉害。因为单身，平常总自诩自己是不敢生病的人，生病是幸福的人才做的事，因为自己生病了，谁来帮你顶得起这个天呢？喝药的水，你得自己倒；饿了要吃的饭，你得自己做。想想那生病的情景就凄凉。于是不敢生病。
说也奇怪，心里头有了这些信念，两三年来真的没曾生过病。就是有点感冒，也是吃一颗药就好了。
这次不行，吃了两三天药了，病似乎仍未见好，大有加重的趋势。喉咙干咳，肺叶有种扯裂的疼痛，头也闷得痛。躺在床上，情愿就这样睡去，不再醒来。
昨天拿的药似乎没什么效果。硬撑着，我出去买药。脚步沉沉，阿苇，你在哪呢？
认识阿苇那天正是去年国庆节。正是黄金周的时候，天却下着雨。第一次和一群驴友嘻嘻哈哈约了去爬山。雨不大，嫌打伞麻烦，我没打伞，任由雨水淋着我的头发。阿苇从包里翻出一顶白色旅游帽，递给了我。我戴上，刚合适。阿苇笑了：“哟，是给你准备的啊？送给你了。”
在他找帽子的时候，我看到阿苇包里装的东西很齐备：电筒、伞、小刀、毛巾、茶杯……凡在野外可能需要的东西都有。原来他基本上是每周都在这样出去“驴游”。
“哪有那么多时间啊？”面对他的这种生活状态，我羡慕极了。
“时间是挤出来的撒。其实关键是一种生活态度。心自由了，脚步就轻松了。”阿苇轻松地迈着脚步，向上爬着。
我脑海里浮过那些文件，那些永远处理不完的文件，让我总感觉自己没有空能停下来。生活忙碌得似乎都失去了颜色。今日出游，都是下了很大一番决心才走了出来。
雨雾中，山上的一切都变得迷迷蒙蒙。有个朋友打来电话，阿苇见雨下得越来越大，无声地为我撑开雨伞，直到我接完电话为止。等我接完电话，我一看，他半边衣服都淋湿了。我抱歉地说：“不好意思。把你淋湿了。”阿苇笑着说：“没啥，正好接受一下大自然温柔的抚摸。”我也笑了。
一路上，阿苇笑话不断。他说，有个外国人到了中国，看到人们都把关羽敬为财神，于是也买了个关公塑像，准备带回家去。为了表示对关公的尊重，在飞机场时他给关公也买了张飞机票。但是在登机时，他只给自己验了票。登机半天了，机场查来查去，少了一个人，于是播音员在广播里甜美地呼唤道：“请关云长同志登机，请关云长同志登机。”逗得大家不停地笑。我的脚步也因此轻快了不少。
面对山上湖中缥缈的雨雾，同行的人赶快拿出了相机。阿苇慢慢地把镜头从湖上对准了我。我羞涩地笑着，多年前年轻的心境似乎又回来了。
少了都市的喧嚣，在那份宁静中，我由然地感到了很久都从未没有过的惬意和舒适。我对着山谷，张开双臂，真想把这份美好永远的拥在怀中。看到我眼中这份贪婪，阿苇说：“周末有空时就出来走走吧，大自然是最好的休息室。”
在山顶上，我们在几块大石头上坐下来，山下云雾涌动，只听到了对面山上传来了悠长的钟声。在钟声里，我沉默了。想起了这几年来的独自辛苦，想起这几年来的辗转跋涉和未来前途的渺茫。想着想着，眼里便涌起了一股淡淡的涩。阿苇关切地望着我，和我一起沉默。风吹来了，他为我披上了衣服，说：“不要想得太多。生活中总会有困难，但都会过去的。没有过不去的坎，也没有永远的苦难。”
我点点头，又摇摇头。冲他轻轻地笑。是的，苦难总会过去，但创伤呢？创伤是否也可以随风而过？这么久了，我以为我都忘记了那些伤痛，却仍要在某些时候不经意地被触及伤口，独自泪流满面。
下山时，路有些滑，每到比较危险的路段，阿苇就用力地牵起我的手。那份温暖透过手心传了过来，我的心慢慢漾起一种异样的感动。太久了，我已习惯了一个人走，一个人喜，一个人悲，一个人面对生活中所有的苦，从来没想过会有谁来为我担当。曾经承诺会一生永远的人早已离去，当我曾唯一的一次因为有事请他帮忙时，却是他十分小心地措辞：‘我认为我们既然已经分手，就没有必要再联系，再去影响彼此平静的生活。你多保重。”看完那则短信，我泪水潸然。终于确信，有些缘，有些人，总是要走的，要散的。留下的，只有自己在原地。
回到山上的农家乐，吃完饭后，大家围着篝火烤烧鸡，表演起了节目。阿苇即兴唱起了改编后的《十五的月亮》：“十五的月亮，照在天空照在驴友身上……”浑厚的男中音很有感染力。在他的影响下，人们讲起了笑话，乐翻了天。阿苇这时完全不像是40多岁的人，像个中学生那样张扬着自己的个性和活力。我在他们的极力要求下，也跳起了许久不曾跳的新疆舞。舞步中，我感受到了阿苇投过来的温情目光。
闹够了疯够了，我们开始回到各自住的小木屋。在昏黄的灯光中，一头像狼一样的动物从山上“呼”地一下窜了下来，同行的人都惊叫起来。阿苇眼明手快地把我拉到身后，自己顺手捡起了一根木棒。那头动物从身边一下窜了过去，原来是主人养的一条黑色大狼狗，天晚了，主人便把套着的它放了出来。见惯了游人，它并不会伤人。虚惊了一场。
阿苇，就这样走进了我的生活。他离婚十年了，仍然独自一个人。有空时就背着旅游包到处走。他说，这样自在。
第二天，我们又分别回到了各自的城市。在车站，他望着我，问我：“我们还会再见吗？”
我使劲点点头。一天的相处，我已对眼前这个男人有了些许的依赖。并且，我可以把自己的累自己的倦毫不掩饰地表现出来，再也不需要坚强。在他面前，我做回了一个本色的小女人。
受他的影响，我真地又抽出时间和他们出去驴游了几次。我发现，生活，原来还是可以不那么紧张。
只是在上班时，节奏仍然很忙碌。并且由于一个人惯了，生活总是很简单。吃面是一顿，吃点小菜也是一顿。阿苇总心疼地说：“你太需要一个人照顾了。”
我开玩笑：“你来嘛。”他嘿嘿地笑。
有个周末，他给我打电话，说他要来。我不相信，他说，真的，他才从朋友家里出来，看到街上都是一家人一家人地在散步，突然厌倦了这样的漂泊，想有个家了。
我以欣喜地心迎接了他。他的臂膀，我已等待了太久。
他万分疼惜地唤我“妹儿”，叫我“狗儿”，在他眼里，我就像一个需要宠爱的孩子。他给我做饭，为我洗衣，不让我做一点点的事情。我要争着做一点，他都会把我拦着，说，你工作忙，你先把你的工作忙完再说，忙完了就休息一下，不要累着了。看你，都那样瘦了。
他总把我怜惜地拥在怀里，说：“你是我最想要照顾的女人。那么多年了，我从来没有这样的感觉。”
就那样，不知不觉，习惯了他的宠。每到周一他走时，总是会万般的不舍。腻在他怀里不让他走。
他是学通信的。为了能在一起，他准备到我所在的城市来发展。
在要来之前的一个晚上，他很认真的对我说：“我想给你讲讲我的过去，你愿意听吗？”
我说：“我对你的过去不在意，你没有必要讲给我听。”
他固执地要讲给我听，说，这样，你才能更全面地了解我，并且我也不想把有段历史对你隐瞒。因为，我要你客观地对待我们之间的感情。至于你听完后，会不会接受我，我都会尊重你的选择。
阿苇在说这段话时，眼里掠过我不曾见过的痛苦。似乎，他已预见了分离。 我的心沉了下来。
阿苇徐徐地说起了他的过去。原来，离婚后，他曾做过不大不小的生意。后来，谈了女朋友。女朋友吸毒，把他也拉下了水。两人在一起吸了一年毒，把挣的钱全都吸完了。在家人的帮助下，他和女朋友分了手，戒了毒。但过了一年，女朋友从深圳回来后，再一次把他拉下了水。这次毒瘾更大，他完全无法控制自己的那种欲望。在毒瘾没发时，他完全感觉生不如死，活得不像一个人。但是毒瘾发时，他又完全没有办法，伤透了亲人的心。直到父亲去世时，临死时仍牵挂地问：“三呢？三回来了没有啊？叫他不要再吸了，害他自己啊！”说完这句话，年过七旬的老父溘然长逝。回家时看到父亲不肯闭上的双眼，他流泪了。埋葬父亲后，他到了一个非常封闭的山村，开始戒毒。这次戒毒后，他再也没有吸过。至今已5年了。现在，一提毒品，他就想呕。看他戒了毒，过去工作过的公司的老总又把他安排进了公司做起了办公室主任。这5年中，他最开始很自卑，很少与人交往。后来参加了驴游后，他才重新找到了生活的乐趣。
“经历了那一切，对我来说，所有的苦难都算不了什么。所以，我现在更珍惜美好的生活。所以，不管你选择什么，我都会接受。”
我听呆了。我爱的人，竟然是吸过毒的人！我无法理清自己的思绪了，无助地望着他，眼泪不知不觉地流了下来。
他为我轻轻擦去了眼泪，说：“不要哭，你哭我会心痛的。我要给你一个透明的我，不想欺骗你。”
可阿苇，你现在已跟别人一样正常地生活，你何苦来告诉我这些？永远地埋在心里不好吗？永远地不提不好吗？
我觉得好残忍。不舍得，他的过去，却给了我一丝阴影。我反复想，我真能不介意他的过去吗？如果父母知道了，会接受吗？如果朋友知道了，会怎样想？
阿苇看出了我的犹豫。他没有再到我这里，而只在网上和我联系。关切地叫我应该吃些什么，关切地叫我工作不要太拼命。
我又回到了以前那种没有规律地生活。生活，重又变得空落落地。
过了一段时间后，我无法忍受对他的想念，对他说，我不介意你的过去，让我们在一起吧。
阿苇却沉默了。他说，我也想过了，我的过去太黑暗，让你接受，是很不公平的。对你来说，是种永远的遗憾。虽然失去了你，对我来说是永远的遗憾。不过，还是让我来承受这种分别的痛苦吧。因为，我已给不了你百分百的纯粹的幸福。
我知道阿苇是痛苦的。过去的他喜欢周末出去走，现在却是经常在和朋友约了去哪玩时，却又兴味索然了。
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