缘，也分种类。
琳与江醇的相遇，似乎算不上是善缘。这倒并非说他们不是真心，而是这感情、这爱并没给对方带来多少好处，当然这好处也不是金钱，而是人生中本该有的一些必不可少的元素，比如幸福。
有人说，爱情怎么能计算好处呢？亲爱的朋友，如果人人都肯在爱情上“功利”一些，也未尝不是好事。懂得计算成本，衡量得失，总是一个成年人该具备的功课。
至于对着一口空井去捞月亮，用一个没底的桶去装水，找一块盐碱地来施肥的做法……难道是很过瘾、很值得提倡的事情吗？
主人公：琳，女，40岁，未婚。20年前，遇到比她大20岁的江醇，从此后就认定了他。江的妻子有严重的心脏病，江对她呵护备至，他和琳虽然相爱，但也不想成为罪人。琳以为，等江老了，等他妻子不在了的时候，她就可以名正言顺地来照顾他了……想不到，来不及等到这一天，江醇就患了绝症……
琳的话：所有婚外情感，几乎都是“见光死”。我不是抱怨，我是在说实情。如果说爱情在两个人之间是美丽的话，那么它在三个人之间就是残酷的。即使能窥见美，也是因为残酷才挥发出的一种疲惫的美。像芭蕾，一直跳到跳不下去为止，舞到绝望。
你说我能图他什么呢？我认识他那会儿，他都已经40岁了。他去世那年，也是60岁的人了。我是图他钱，还是图他的人？是图他的照顾，还是为了和他分家产？
他走的时候，头发都白了，就是个老头儿的样子。可是也奇怪，我看他却是一点儿都不嫌弃似的，仿佛还是20年前在病房里第一次看到他的情景，那情景我就是想忘也忘不了，在我心里定格了。
我总是会想到当年那个精明能干的帅气医生，他年轻时，有一点儿像《卡萨布兰卡》里叼着烟斗的亨弗莱·鲍嘉，大背头，双目炯炯有神，看着你的时候，就像一头矫健的雄鹿，有一种俊美的霸气。为什么我对他的眼睛会如此念念不忘？因为那时候在医院里，他整天都戴着个大口罩，这样一来，越发使他的黑眼睛和黑头发非常突出，他的头发，还有些自来卷儿，他女儿也是好看的自来卷儿，这一点全都是遗传他。
我见过他妻子，只见过一次，是在他的追悼会上，除此之外，看到的就都是相片了。那是一个白净的女人，或者说，是个好女人，是很多男人娶回来放在家里就会感到很安心的那种。更何况，她还为他生了女儿。听人说，他妻子一直都有很严重的心脏病，为了生这个孩子，吃了很多苦。我也是女人，明白一个女人如果肯冒着生命危险为一个男人生孩子的话，那她一定是非常爱他。有时候，奉献也是一种极致的幸福。这女人体会到了，也得到了回报，毕竟，她真的闯过了这一关，在她柔弱的外表下，一定是有着一颗非常坚定的心。
很奇怪，对于这个原本是我情敌的女人，我竟是一点儿都不嫉恨，甚至觉得我们两个其实是最亲近的，同时也是最相似的，我们竟然爱上了同一个男人。她就像是另一个我，真的，我经常会把自己想象成她，我觉得虽然我和江醇并没有经过婚姻，但我也是他的妻子，另外的妻子，我想这并不冲突。当然我是站在一个男人的红颜知己的角度上去讲的，我不知道如果我是他的妻子，会不会也这么想呢？人都是自私的，这问题对于所有的妻子来说，恐怕答案只有一个。可惜的是，我没那个命。这辈子，我连在爱情上自私一下的资格都被剥夺了，就像他每一次从我这里急匆匆地走，就像他的从不在我这里过夜，虽然我无比想和他迎来哪怕是最普通的一次清晨……我的身份决定了，我只能和别人共享，而且还必须以一种无法见光的形式。婚外情感，几乎就等于是“见光死”。我不是抱怨，我是在说实情。
如果说爱情在两个人之间是美丽的话，那么它在三个人之间就是残酷的。即使能窥见美，也是因为残酷才挥发出的一种疲惫的美。像芭蕾，一直跳到跳不下去为止，舞到绝望。
爱情中也是有生死之交的，我觉得他妻子和他就是。我从没幻想过可以凭借自己的力量将他们分开过，一是道德上我自己也不允许，再有就是，我知道他们也分不开。那女人和我一样，当年也是他的病人，但是她比我要幸运多了，因为她整整比我早了十多年。如果算得没错，我上小学那年，他们就已经相爱了……
我永远都不会忘记那个夏天。自从认识他之后，我生命中似乎就只有那一个夏天了。如此灿烂葱茏，无论是在梦里还是回忆里，都不会褪色或凋谢。
当时我是19岁还是20岁？反正是突然地就感染了肺炎，当时家里又没有第二个人在，爸爸和妈妈去外地探望奶奶，弟弟在部队里当兵。我和单位里请了假，以为不过是小病，想不到却连续几天都高烧不退。同事来看我的时候，人都已经烧糊涂了。就这样，我被送进附近一家大医院。
说来也巧，江醇恰好就在这里工作，那天是他当班，而我又在他的病区管辖之内，所以我们的相识，不能不说是一种机缘巧合。这就是我的命，包括这顺理成章的相遇，都为我们日后的故事做了铺垫。那些天，他就像爱护一个小孩子那样爱护着我，说话轻声细语，每天查房，都忘不了走过来和我多聊上两句。
除了单位那些愣头青一样的男同事之外，我还从没有和别的什么男人这样接近过。想当初，妈妈在生下弟弟之后，就把我送到外地的奶奶家中，直到上高中那年才转学回来，所以说在父母之爱上，可以说十分缺失。而江醇的出现，恰好满足了我在这上面的某些幻想。比如有一个父亲样的人照顾你吃药，比如来自长辈的适当的嘘寒问暖和应有的约束等等。那一年，我还从没有谈过恋爱，但琼瑶小说可看了不少，我最喜欢的，就是《一帘幽梦》里的费云帆，只有费，这种情深款款的成熟男人，才是最让人心动的。我开始盼着每天的查房，盼着他踏进病房的那一刻，有时，甚至盼着自己的身体最好是出一点儿毛病，好让他在我病床前停留的时间再多一分钟……我喜欢他看着我的眼睛，问我，是不是感觉不舒服？这次用药后的感觉怎样等等。我想，我已经爱上他了。
我情不自禁地幻想，他对我的所有照顾和呵护，没准全都是因为他对我也有好感的缘故。我被这念头鼓励着，只要一看到他，就大胆地迎着他的眼睛，而他，总是若无其事地把自己的眼神移开……我看得出，那里面并无过多的东西……为此我甚至流过眼泪……这个心结直到现在都没有打开。我耿耿于怀他对我的不够一见钟情，后来我也曾问过他，我问他是不是在我住院那会儿就已经喜欢上我了呢？他说不是，他说，他对所有病人都是一个样。
我知道他不会说谎，在有的地方，他就是这么迂腐，其实你就是说那时候就喜欢上我了，又能怎样？他不，他总是这么实事求是，说不惯甜言蜜语，这样也好，也不好，又或者，这就是他那个年代人的特征，一就是一，二就是二，最不善于哄人开心。
出院的时候，我虽然看起来是轻松的，其实心里，早已经沉甸甸地装下了另一个人的影子。
差不多有一年多时间，我都显得心事重重。这一点即使别人瞧不出来，父母却瞧出来了。他们发现我不再像以前那样爱说爱笑了，而是喜欢一个人呆着，有时还会偷偷地流眼泪。我对江醇的无望的单相思，在不知情的父母眼里，被勉强解释为“失恋”什么的。于是，他们开始到处托人给我物色男朋友，他们当然不知道我心里已经有了心仪的对象，如果他们知道这个人不仅比我大20岁，而且还是结过婚的，肯定会双双昏死过去。
当时社会上对于这种事很敏感，舆论上对于“第三者”的抨击非常严厉，如果你在外面有了一个“第三者”或者被认定为别人的“第三者”，那无异于是在道德法庭上先被判了死刑，有可能提干分房涨工资什么的就再没你的事了。所以我就是再没心思去见别的男人，也还是要见，哪怕见了再说不同意，也比直接承认我爱上了一个有妇之夫要好。
我还记得我妈妈给我介绍了一个在邮局工作的小伙子，后来还有一个中学老师，都是一见面就同意和我交往下去，结果都被我找借口给推辞了。为此，我还和妈妈闹得有些不愉快，因为其中有一个人是她和爸爸都非常中意的，他们弄不明白我到底是哪根筋搭错了……说来说去，我就是有根筋搭错了，我脑子里转来转去全都是江醇的影子，好像最顽固的病毒，怎么都剔除不掉。我一直都想不好究竟要用怎样的方式才能让他明白我的这颗心，将来是不是能在一起都不重要，被别人认定为第三者也不重要，唯一重要的，就是我要让他知道我爱他，他接不接受都没关系，只要让他知道，就足够了。
现在想起来，我那时候也是真够疯狂的。
看起来很文静的一个人，其实在任性起来的时候，却是九头牛都拉不回来的。也许真的是老天垂怜我吧，机会竟然很快就来了。那天我的一个同事病了，我听从主任的安排送她到医院去，去的时候心里就扑腾腾直跳，似乎有预感今天会遇上他似的。果然，在门诊挂号的时候，我看到他从注射室里出来，手里拿着一沓处方正在那里一边走一边翻看着。我来不及思考地跑过去，冒冒失失地站在他面前，这可是我们自从出院后的第一次碰面，我很激动。他被我这么一拦，显然是吓了一跳，后来定睛一看才发现是我，让我比较开心的是，他只一眼就认出我来：“原来是你？怎么，又有哪儿不舒服吗？”
我摇摇头，然后又拼命点点头，觉得自己的心似乎马上就要从胸腔里跳出来了。他笑了，虽然戴着大口罩，但我看出来他的笑，因为他眼角的皱纹都被挤出来了：“那就是找我有事？”我深吸一口气：“是有事要咨询你，如果可以，今天下班后，我在医院外面等你好吗？”他很轻松地点了点头，居然同意了。
那一刻，我紧张得都快哭了。我说过，他一直都是个好医生的，之所以同意下班见我，一定是以为我在向他咨询我的病，那一刻，我也只好将错就错。
男人其实还是很软弱的，比如在面对着一个比他小而且又很无助的小女人的时候。当然，我还是低估了江醇。那天，他从医院里出来，未等我说话，就告诉我说，要请我吃饭。
原来他什么都知道，原来他早就看出来我要和他说的话并不是咨询病情之类，而是一个小女生毫无设防地坠入了他的情网。也许这情网已经不是第一次有人掉进去。我就像是被催眠了一样，安静地跟在他后面， 网友高论,点击查看、发表 | 
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