在那一个不经意的冬末，大学一毕业就考取了公务员的他闯进了我的生活。在一个叫鲁南聊天城的地方我们远远地“相识”了……
手里揉着他在网上留下的电话号码，我不知道是打还是不打。也许是因为聊到了共同的爱好，让我们彼此感觉不太陌生。我犹豫着拨出那一串数字，一个陌生的声音在那边，很朴实，感觉很安全，应该是通常意义上的“好人”，我这下才放下心来。接着网上的话题，我们又聊了许多，后来我竟然也将自己的电话号码留给了他。
生平第一次和一个陌生异性聊这么长时间，我很开心。这样聊着聊着，算起来，我们相识已经有180多天。不知道是我习惯了他的电话，还是特别想听到他的声音，每次期盼着手机响起，就像期待着一个很亲近的人，他仿佛是我生活中真实存在的一部分。
记得那么一个日子，他真真切切地让我伤心了。他亲口说出：“已婚，不想再骗你。”那一刻我感觉全世界的人都是骗子，也为自己的期盼和欢喜感觉可笑——难道自己就轻易相信了这一切？没有任何防备？那一次我们在电话里闹得很凶，我彻底地对自己也对他失望了，决心不再和他联系，不再接他的电话，可是时间一天天过去，我也难以摆脱那种难过。后来他又打电话给我，我又听到那句熟悉的“你是谁？哦，打错了”时，我是多么想笑，带着淡淡的幸福。我知道自己无知，任凭他捉弄，可我就那么心甘情愿地想听到他的声音。
一天，又接到了他的电话，他说改天来找我。我很高兴，像个孩子一样在单位里乐开了。别人不知道我开心的原因，唯有我自己，感觉自己的好笑和天真。在那个并不拥挤的街头我远远地看到了他，虽然和我想象中的有点儿不一样，但是每当我低下头的时候，听到他的声音，一切就变得无法拒绝——我还是那么乐意接纳他的到来。小小的失望，并没有改变以前6个月他留在我内心深处的烙印。
接下来我们便开始了频繁的约会。尽管我们离得很远，但是每到周末我们总要想方设法缠在一起。我们逛遍了这座城市的大街小巷，吃过了各种美味小吃，我们谈共同关心的话题，谈友谊，谈爱情和家庭，俨然是一对如膝似胶的热恋情侣。
后来我跟他去了一趟石榴园。他的态度跟忽晴忽阴的天气一样有点反常。一路上他和他妻子打了好几次电话，两个人聊起来卿卿我我、没完没了的，把我晾在了一边。回来之后我想了很多：我在他情感世界里算是什么？能代表什么？有些时候不自主地冷笑。他对我来说，是那么强大的诱惑，哪怕是明知错了，也希望在他那里有真实的爱情存在着。
回家之后，我想，以后再也不要接他的电话了，他的号码已经被拉入黑名单。我怕自己会成为一个让自己无法原谅的罪人。他走后，我老是想自己像一个坏透了的女子，在做一件很恶劣的事，我从没有想过会有这样的事发生在自己的身上。如果错了，我只希望现在就停止这一切……我怕我无法拒绝他，如果有一天我再无法离开和忘记他，那将是我人生中最大的错误，不是吗？我还能乞求他给予我什么？他还能给予我什么？我还要求期待什么……我还是想做那个在别人看来很可爱的大女孩，而不是变得可恨。
夏天的深处依然有鲜花争艳，心灵的深处却是一幅绝版的、永恒的宁静……有些东西总是在期待中诞生，而又在期待中飘散。诞生的快乐远远比不上飘散的痛苦。我低声呼喊着自己的名字，试图让自己更清醒一些，忘记所有的不应该，做一个没有负罪感的自己。
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