我7年前堕过胎。
我认为我最大的错就是道德观念太浓厚，家教太古板。 还虚荣，都跟男人上床了还假装纯情。 我呸，鄙视自己。 怕人家觉得自己对避孕知识那么了解是不是很开放啊，以前有过经历啊。其实是初吻初恋。 那时候社会风气没现在开明，我之前没有任何避孕常识，只知道有安全套。上网倒是可以，可是我那时候还没被网络熏陶哪，我看周围女孩都在聊oicq，我想网上和不认识的谈恋爱，多冒失。那时的网络我没接触，我不知道搜索资讯。
安全套是男朋友买的，避孕药也是他买的。他也不敢问，售货员给他啥他就拿啥。问题就出在药上。 那个药名字叫妻之友，外用药，插入之前塞进阴道。
因为他也是处男，他真的不想隔着一层膜来接触我的身体，因此安全套使用几次之后就换了。
那时候我还不知道有毓婷这种东西，我看言情小说都会脸红，自己未婚发生性行为那么丢脸的事情，谁都不敢声张，所以无从得知。
所以用的是妻之友，可能插入的早了，药没化，把他的阴茎顶的很疼。第二次他说他先进去拔出来再用好么，我说好。
其实这也很危险，分泌的爱液中就可能有精液存在，这是后话。 结果他没忍住，射了，我才放药进去。
当时和以后的几天我都处在强烈的不安当中，但我竭力控制，不想让我的焦虑影响他，以及被同学察觉。 现在想起来，只能说我们太年轻了，身体的状态也太好了。 就那么一次不小心，就中标了。 我的例假过了一个星期没来，我想我怀孕了。 这时候我倒是脸皮厚了，去药店买了早孕试纸，到图书馆的卫生间里测试。刚开始是一条杠，我不禁松了口气。过了一会，我恐惧的发现，出现了两条杠。
我又买一次，再试依然如故。 我半夜睡梦中，忽然想到这回事，内心焦灼万状，我整夜整夜无法入睡，四周是宿舍同学安详的呼吸声，我在那里想，我伤害了自己，我对不起父母。
我把手放在肚子那里，我肚子里不是孩子，就是颗定时炸弹啊，怎么让它不爆炸。 很抱歉我讲话没有人性，我那时候自顾不暇，年纪又小，确实没感到丝毫母性。怀孕日期又短，怀孕反应没有，我对肚子里那团卵细胞的母爱也没有。
而且我很早就打算结婚晚要孩子，我不喜欢孩子，我认为责任多过乐趣。
直到多年以后，我结婚了，我还是保持当初的看法。
但这并不意味着可以减轻伤害。 总之，我没有痛苦或痛哭，我没有精力干这个。
我到医院附近的医药书店看了一下午关于流产的章节，决定选择药流。因为我觉得张开腿，让陌生人的器械进去掏来掏去 是种可怕的事情。当然我堕胎本身就很可怕。
那时我才知道有事后药的存在，但是后悔已经晚了。 决定了这些，我给男朋友打传呼，说我有重要的事和你商量。
我怕他紧张，我居然还带着笑容，让他猜我想讲什么。 他，带着一点苦笑问，是不是你有了，我有预感。 他说，宝宝，你别怕，你就当你生病了，我们现在去治病。 在怀孕第16天，我们去医院。
挂号的时候我问做流产挂哪科，才知道挂的不是妇科是产科。
先去做b超，女大夫给仪器套上安全套涂上润滑剂，塞进阴道，我感觉又冰又凉，不太舒服。 医生问了我末次月经，皱着眉说，太小了，怕掉不下来。 总之开了两片药，自己回去吃一片，第二天来医院吃一片。再加上补铁药，抗生素，加b超费用，大概200多。
我男朋友又给我买些营养品，总共花了500多。 第2天，我带了本书，卫生巾，空腹大清早到医院吃药。
吃了药，医生让我别离开医院，中午1点不管掉没掉下来都找她检查。
这时我居然还有闲心注意周围的情况，我所坐的角落产科不少男的，估计都是陪家属来，有个女孩有点象小姐，我以前会鄙视这样的，现在既来堕胎，大家平等;有个女孩象中学生，正在给陪她的女伴讲解知识，“我上次吃了药一会就掉下来了。”还有孕妇幸福掀开衣服，我诧异的发现妊娠纹就象闪电一样布满她青紫的肚皮，心想女人怀孕真丑啊，也许我应该羡慕她。 就这样，冷酷和哀伤的心情交织，迎来了阵痛。
我少年时代一直痛经的历害，药流的疼大概是其两倍。虽疼我依然能用意志力克制住，我竭力坐着看手里的书，下边似乎有个漏水的龙头，隔一会哗哗的涌液体。我看到书中张海迪坚强战胜病魔，也给自己打气，心想这道坎我一定要撑过去，我以后要比今天更坚强百倍。 我7年前堕过胎。
我认为我最大的错就是道德观念太浓厚，家教太古板。 还虚荣，都跟男人上床了还假装纯情。 我呸，鄙视自己。 怕人家觉得自己对避孕知识那么了解是不是很开放啊，以前有过经历啊。其实是初吻初恋。 那时候社会风气没现在开明，我之前没有任何避孕常识，只知道有安全套。上网倒是可以，可是我那时候还没被网络熏陶哪，我看周围女孩都在聊oicq，我想网上和不认识的谈恋爱，多冒失。那时的网络我没接触，我不知道搜索资讯。
安全套是男朋友买的，避孕药也是他买的。他也不敢问，售货员给他啥他就拿啥。问题就出在药上。 那个药名字叫妻之友，外用药，插入之前塞进阴道。
因为他也是处男，他真的不想隔着一层膜来接触我的身体，因此安全套使用几次之后就换了。
那时候我还不知道有毓婷这种东西，我看言情小说都会脸红，自己未婚发生性行为那么丢脸的事情，谁都不敢声张，所以无从得知。
所以用的是妻之友，可能插入的早了，药没化，把他的阴茎顶的很疼。第二次他说他先进去拔出来再用好么，我说好。
其实这也很危险，分泌的爱液中就可能有精液存在，这是后话。 结果他没忍住，射了，我才放药进去。
当时和以后的几天我都处在强烈的不安当中，但我竭力控制，不想让我的焦虑影响他，以及被同学察觉。 现在想起来，只能说我们太年轻了，身体的状态也太好了。 就那么一次不小心，就中标了。 我的例假过了一个星期没来，我想我怀孕了。 这时候我倒是脸皮厚了，去药店买了早孕试纸，到图书馆的卫生间里测试。刚开始是一条杠，我不禁松了口气。过了一会，我恐惧的发现，出现了两条杠。
我又买一次，再试依然如故。 我半夜睡梦中，忽然想到这回事，内心焦灼万状，我整夜整夜无法入睡，四周是宿舍同学安详的呼吸声，我在那里想，我伤害了自己，我对不起父母。
我把手放在肚子那里，我肚子里不是孩子，就是颗定时炸弹啊，怎么让它不爆炸。 很抱歉我讲话没有人性，我那时候自顾不暇，年纪又小，确实没感到丝毫母性。怀孕日期又短，怀孕反应没有，我对肚子里那团卵细胞的母爱也没有。
而且我很早就打算结婚晚要孩子，我不喜欢孩子，我认为责任多过乐趣。
直到多年以后，我结婚了，我还是保持当初的看法。
但这并不意味着可以减轻伤害。 总之，我没有痛苦或痛哭，我没有精力干这个。
我到医院附近的医药书店看了一下午关于流产的章节，决定选择药流。因为我觉得张开腿，让陌生人的器械进去掏来掏去 是种可怕的事情。当然我堕胎本身就很可怕。
那时我才知道有事后药的存在，但是后悔已经晚了。 决定了这些，我给男朋友打传呼，说我有重要的事和你商量。
我怕他紧张，我居然还带着笑容，让他猜我想讲什么。 他，带着一点苦笑问，是不是你有了，我有预感。 他说，宝宝，你别怕，你就当你生病了，我们现在去治病。 在怀孕第16天，我们去医院。
挂号的时候我问做流产挂哪科，才知道挂的不是妇科是产科。
先去做b超，女大夫给仪器套上安全套涂上润滑剂，塞进阴道，我感觉又冰又凉，不太舒服。 医生问了我末次月经，皱着眉说，太小了，怕掉不下来。 总之开了两片药，自己回去吃一片，第二天来医院吃一片。再加上补铁药，抗生素，加b超费用，大概200多。
我男朋友又给我买些营养品，总共花了500多。 第2天，我带了本书，卫生巾，空腹大清早到医院吃药。
吃了药，医生让我别离开医院，中午1点不管掉没掉下来都找她检查。
这时我居然还有闲心注意周围的情况，我所坐的角落产科不少男的，估计都是陪家属来，有个女孩有点象小姐，我以前会鄙视这样的，现在既来堕胎，大家平等;有个女孩象中学生，正在给陪她的女伴讲解知识，“我上次吃了药一会就掉下来了。”还有孕妇幸福掀开衣服，我诧异的发现妊娠纹就象闪电一样布满她青紫的肚皮，心想女人怀孕真丑啊，也许我应该羡慕她。 就这样，冷酷和哀伤的心情交织，迎来了阵痛。
我少年时代一直痛经的历害，药流的疼大概是其两倍。虽疼我依然能用意志力克制住，我竭力坐着看手里的书，下边似乎有个漏水的龙头，隔一会哗哗的涌液体。我看到书中张海迪坚强战胜病魔，也给自己打气，心想这道坎我一定要撑过去，我以后要比今天更坚强百倍。 我7年前堕过胎。
我认为我最大的错就是道德观念太浓厚，家教太古板。 还虚荣，都跟男人上床了还假装纯情。 我呸，鄙视自己。 怕人家觉得自己对避孕知识那么了解是不是很开放啊，以前有过经历啊。其实是初吻初恋。 那时候社会风气没现在开明，我之前没有任何避孕常识，只知道有安全套。上网倒是可以，可是我那时候还没被网络熏陶哪，我看周围女孩都在聊oicq，我想网上和不认识的谈恋爱，多冒失 网友高论,点击查看、发表 | 
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