坐在我面前的小雷有些瘦削，细长的眼睛里满是茫然。谈话中，他的眼睛里不时会有泪光闪动，而他会很快地用嘴角满不在乎的微笑去掩饰。然而，他内心的脆弱与犹疑却泄露无遗。
数学笔记本中那朵洁白的玉兰花，传递了我心中的秘密
16岁那年，我和缨缨同在市区一所中学念高一。瓜子脸、长辫子、笑起来嘴角有一对浅浅小酒窝的缨缨不是班里最漂亮的女孩，却是我心中最美丽的女孩。少年心事中，自从有了这个美丽的影象，我觉得生活变得突如其来的美好，我开始刻意在男孩子中表现自己，在球场上活跃，在各科考试中名列前茅，目的只有一个———让宁静、美好的缨缨能用她那羞涩的目光赞赏地看我一眼。
我真的做到了，随着我的名字在老师、同学中出现的频率越来越高，缨缨看我的目光里赞赏的成分也越来越多，而彼此目光偶尔的短暂交会，更让我有了细细回味和揣摩的内容。那是一种分外纯洁的感情，虽然我们一直没有开口说什么，可那种心照不宣的默契却慢慢地在我们心中扎根。
高二下学期，我家楼前的玉兰花开的时候，我偷偷地摘下了最美丽的一朵，夹在数学笔记本里，递给了缨缨。接过本子后，她脸上的那一抹绯红让我永远难忘，那样纯洁的恋情，不用多说一个字，彼此心中都已了然。
4年的分离，我们的爱情在守望中发酵
我们是早恋族中的幸运者，爱成了我们发奋学习的动力。高考结束，我进了厦门大学，缨缨考进了杭州的一所大学。我们的恋情从地下转到地上，双方家长都没有反对，我们就顺顺当当地交往下去了。
两地分离对相爱的人来说是一种煎熬，可我们的爱情却在守望中慢慢发酵。3年半的分离，书信、电话、网络都是我们常用的联络方式。虽然我身边不乏向我表示好感的女生，缨缨身边也有频频向她示意的优秀男孩，但那份跟着我们从纯真年代走过来的爱情在我们心中从未动摇过，在我心中，没有人可以取代缨缨。
大三那年暑假，我因一个社会实践项目，放假后还在学校待了半个多月，思念啮噬着我们，我们只能通过QQ互诉衷肠。记得一天晚上10点多了，我们在QQ上视频聊天，聊了没多久，缨缨起身去给睡在她房间的小表妹盖毯子，她轻柔的举动让我心动不已，我甚至联想到，也许在不久的将来，她会这样细致温柔地照料我们的孩子。她回到摄像头前继续跟我聊天时，我跟她说了自己刚才那一刻的念头，她羞红了脸，我也觉得有些害臊。可那一个夜晚之后，我觉得自己似乎忽然长大了，因为我已经将我们缥缈美丽的爱情与现实的婚姻联系到了一起。那是一种奇妙的感觉，让人既向往，又有些害怕。
然而，我们的爱情就在这样的向往和害怕中走入了一个新的阶段。
看她病恹恹的样子，我心如刀绞。我咬牙对自己说，这辈子我非她不娶
大三暑期实践活动快结束时，缨缨到厦门来玩，顺便接我回金华。记得我第一次带她去厦大白城沙滩看大海，她快乐得像只蝴蝶。我们沿着沙滩疯跑疯喊疯叫疯跳，她说她一定要穿着最漂亮的婚纱在这里嫁给我，我揽着她的腰连声说“好”。
大四下学期，缨缨在杭州一家单位实习，并帮我也联系了一个实习单位，我们终于可以长久相聚了。那些在指尖传递的爱情终于可以在现实生活中演绎，我们心中的幸福如潮水涌来。每天早晨，我们在简陋的出租房中告别彼此，总有些依依不舍地说“又有十个小时见不到你了”。最开心是晚上回家的时候，恨不能长双翅膀飞回去。吃过晚饭牵手散步，感受城市生活中难得的悠闲，两人总有说不完的话题、诉不尽的衷情。平淡的日子里，无论是有钱的时候去九佰碗吃一碗面，还是没钱的日子在家冲两包泡面，我们都过得开开心心的。最快乐的时候，就是我骑着自行车带缨缨在西湖边流连。美丽的西子湖是我们不花钱的乐园。
毕业后，我们都在杭州找到了工作，想要在这个人间天堂营造我们自己的乐园。然而不久后，我们犯错了，缨缨怀孕了。当时我们俩的收入，除去房租和日常开销所剩无几，根本不可能考虑结婚和生孩子。
我陪缨缨去做了人流。看着缨缨出来时一脸苍白的样子，我心如刀绞。我在心中咬牙对自己说：“这辈子我非她不娶。”回到住房安顿好缨缨，我跑到菜市场去买了一只鸡，请房东大妈帮我炖好，然后端着鸡汤，一口一口地喂她吃。缨缨吃得很小口，但吃得很幸福，还说这是她这辈子吃过的最美味的鸡汤，看着她泪痕满面的笑容，我觉得自己是这世界上最幸福的男人。
那时候，身边的同学、好友们有太多的聚散离合，只有我们始终如胶似漆。我从没怀疑过我们的爱情，可没想到最后缨缨会离开我，而且是被我逼迫着离开的。
当我的斗志在游戏中慢慢消弭时，我们的爱情也在悄悄变淡
去年3月，我们在双方家人的召唤下，回到了金华。因为我们都出生于普通人家，靠着我们在杭州工作的收入，要在杭州买房成家简直是不可能完成的任务，而回到金华，双方父母的积蓄可以帮我们支付房子的首付，而我们只要能按月支付按揭款就可以了。
告别了梦中的天堂，我们在金华开始了离现实更近的生活。有了在杭州工作的经历，在金华找工作似乎很容易，然后我们很快在江南买了一套两室一厅的房子。双方父母赞助的钱付完首付已经所剩无几，我想等工作两年后有了积蓄就装修房子，然后跟缨缨结婚。虽然双方父母都催促我们结婚，可我觉得我们都还年轻，没必要那么早结婚，更重要的是因为房子还没钱装修，我不想缨缨太委屈地嫁给我。
谁知恶梦从此开始。回到金华后，我发现这里的生活节奏比杭州慢了许多，而且有了双方家人作后盾，生活变得安定了，很多事情不需要我太费力，我的意志慢慢消沉，工作上斗志全无，失去了努力的方向，整天浑浑噩噩，对缨缨的关心也大不如前。
我迷恋上电脑游戏，这在杭州时根本无暇顾及的玩意占据了我大量的业余时间。也许是因为交流少了，也许是因为真到了传说中的七年之痒了，也许是缨缨鬼迷心窍了———当我在游戏中渐渐迷失自己的时候，她爱上了别人，仅仅用了两个月的时间。
是我把缨缨推出了我的生活，看着她泪眼婆娑的脸，我心中钻心的疼，可我却无法重新接纳她
他是缨缨的新同事，对缨缨热情而温存，像极了从前的我。
我没有去反思缨缨话里的涵义，心中只有被背叛的屈辱和痛苦，我怒不可遏地攥紧了拳头，却没有落到她身上———无论缨缨做了什么，我都舍不得碰她一下，7年多来我从没有碰过她一根手指头。那个男人进了医院，肋骨骨折，起码要住院3个月，我知道是我太冲动，但我愿意承担这后果……
缨缨的朋友怪她，家人怨她，缨缨说她后悔，流着泪求我原谅她。我却赶她走，看她流着泪收拾东西，照片、衣物、日记、礼物……每一样都记载着我们7年的爱情，曾经那么纯那么真的爱情。
缨缨搬走的那一晚，我卸掉了电脑里的游戏软件，对着空白的电脑屏幕坐到天亮。我知道，她的错源于我的懈怠和疏离，我承认我还爱她，但我不会允许自己原谅她，我不能容忍她的背叛。
缨缨还是每天给我发短信，说这是她一辈子最后悔的事，如果可以挽回，她愿意用生命去换，只要我原谅她。我保留着她的那些短信，却从不回复。
如今，每天下班后，我总爱一个人在电脑前听她从前最爱听的刘若英的《后来》。如果说从前只是被那美丽的旋律和伤感的歌词所感动，那么如今我已经真正领悟了歌词的涵义。
“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再…… ”我抬头问天，我该原谅她吗？
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