我不知道文宣(化名)在认识我之前身边还有另外一个女人，我什么都不知道，等我知道的时候我已经陷进去了。我问文宣他为什么要这样，既然他已经有女友了，为什么还要来招惹我？文宣的回答真让我晕———他说，那女人年龄太大，他和她不可能———“我总要找个年龄相当的女孩子结婚吧，我和她在一起又没结果。”
后来，我听别人说，那个和文宣要好的女人其实是结了婚的，人家有家，他和她的感情没有可能性，没有结婚成家的可能性，所以文宣这才找上了我。既然这样，我让文宣在我和他那个“姐姐”中间选择一个，他究竟是要姐姐还是要妹妹？文宣对我“二选一”的要求只是支吾了一下就过去了，他两个都不想放手。
我爱文宣,我心里暗暗期盼着他选择我，跟那个女人一刀两断。爱是自私的，虽然人有个先来后到，爱情却不分先后。那个女人和文宣是要好在前，可她有家，她已经没有选择爱情的权利了。我不知道文宣究竟是怎么想的，他固然舍不下我，同样也舍不得不和那个女人约会。只要他不接我的电话，我就知道他一定又和那个女人在一起了。听着一阵阵振铃声在耳边回响却没人接听，我的心就痛得抽缩起来了，各种各样的疑虑和猜想涌上心头，我觉得我都快疯了！
我是不是忒没出息了？我有时也恨自己没出息，他一次又一次地伤害我,我却一直对他念念不忘。为什么不离开他呢？我身边也不乏追求我的男孩子，干吗非要在一棵树上吊死！但我做不到潇洒地离开，我把整个心都给了文宣，我觉得要是放手，我就再也不会爱上别人了，所以我一直下不了和文宣分手的决心。这种心情没人理解！文宣其实不是那种相貌出众的小伙子，他的长相只能算是一般，但他人很好，除了感情不专一,还真挑不出他有什么别的毛病。我说这个你又要笑我了，对，花心，用情不专就是大毛病！可明知道这些，我还是离不开他。我觉得他还是爱我的，当他在我身边的时候，他对我很是温柔体贴，像一切热恋中的男孩对女孩，就因为他的这些好，我慢慢陷入他编织的温情的网中，挣脱不开。
最近我一直想约他出来好好谈谈，他找借口说很忙没时间。我知道他为什么没时间，因为他知道我约他谈什么。一提到分手的事他就回避，他说不可能。我说既然和我不可能和那个分手可能吗？听到这话他就沉默，我知道他沉默的意思，舍不得，舍不得我也舍不得她。在这个时候我知道我该心硬起来，果断地跟他分手算了。可文宣只要表现出哪怕一丁点的不舍来，我的心就立刻软了，分手的话再也说不出口了。有很多次我暗下决心，再不理文宣了、不和他见面了，可他的一个电话我就会不由自主地随他去了。
事情过后我又后悔，后悔自己的心软、后悔对他的迁就。这种分又分不开，好又好不了的情感真折磨人啊！现在我真的希望文宣能对我说一声：我不爱你，分手吧。这样我才能对他死心。我希望分手的话能从他的嘴里说出来，让我在痛苦过后彻底解脱。可我又知道这话他是肯定不会说的。前天文宣过来看我了，满脸的笑，说要送我一样礼物。我问什么礼物，他伸手往我眼前一展，是一款新款手机。我绷着脸问，为什么给我买手机，根本没必要花这个钱。文宣竟然笑嘻嘻地说：“为什么买？怕你把我忘了啊。这个钱得花。”看着他那嬉皮笑脸的讨好样，纵有多少不满，我再也绷不住了，又一次缴械投降了。谁让我爱他呢？爱上一个不该爱的人，就活该受罪！
文宣离了眼前，我的痛苦又来了，一次又一次，这样的局面终究该怎么办呢？这些天我连饭都不想吃,班也没心上。不过，今天我给你说出来心里好受多了。我现在想好了,我打算彻底放弃他，跟文宣做个最后的了断！我这就换手机号去，换了手机号才能和他断得彻底，不然他一给我打电话我怕我又会动摇……
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